Раннее детство — чрезвычайно ответственный и важный этап в жизни ребенка. В период от одного до трех лет дети проходят в своем развитии громадный путь, когда закладывается их отношение к окружающему миру и к самим себе. По мнению специалистов-психологов, в этот период можно выделить несколько направлений, по которым ребенок наиболее интенсивно развивается.

Прежде всего — это овладение речью, освоение так называемой
предметной деятельности и начало контактов со сверстниками.
Как правило, в возрасте полутора-двух лет происходит одно из
важнейших событий в жизни ребенка: он начинает говорить. Хотя темпы и сроки овладения речью у каждого ребенка индивидуальны, этот период по ряду причин может довольно сильно варьировать по времени в ту или другую сторону.

Как поясняет педагог-психолог Международного центра практи-
ческой психологии «Интеграция» Светлана Смирнова, «в наши дни распространена ситуация, когда дети молчат вплоть до трех лет». Но вам не стоит беспокоиться, если в арсенале вашего двухлетнего малыша всего несколько слов. Специалисты свидетельствуют — само по себе количество произносимых слов еще мало что говорит о развитии речи. Важно, чтобы оно
шло по правильному пути.

Особенности характера ребенка.

Тихие и застенчивые дети больше склонны наблюдать и слушать, чем говорить. Если ребенок активен в общении со взрослым, понимает обращенную к нему речь, смотрит в глаза и на губы, узнает предметы по их названию, значит развитие речи идет своим чередом. Часто в таких случаях переход к активной речи имеет характер взрыва: молчун в одночасье превращается в болтунишку и не только догоняет сверстников в речевом развитии, но и опережает их.
Отсутствие стимула.

Весь первый год жизни малыша заботливая мама учится угадывать желания и нужды ребенка по одной только интонации его крика или плача. Но теперь это виртуозное умение может помешать ему начать активно говорить. Ведь речь возникает как средство общения со взрослым. А если ребенок, лишь протянув руку или взглянув на нужный ему предмет, тут же его получает, то потребности в активной речи не возникает. «Именно поэто-
му у таких детей часто случается речевой прорыв, когда их отдают в детский сад, — комментирует ситуацию Светлана Смирнова. — Ведь там никто не будет угадывать, чего именно хочет ребенок, и это вызывает у малыша необходимость говорить».

Когда ребенок начинает говорить, его речь ситуативна: он говорит о том, что видит. Более того, в этот период малыш даже не может повторить фразу, если она не соответствует конкретному действию. Поэтому необходимо «связать» слово с действием, проговорить вслух то, что делаете вы, и то, что делает ребенок. Например, если он тянется за чашкой, «озвучь-
те» его желание: «Ты хочешь взять чашку? Вот чашка, возьми ее». Создайте полноценную речевую среду Говорите с ребенком медленно, короткими понятными фразами, четко произнося каждое слово. При этом важно, чтобы малыш видел ваше лицо и мог следить за артикуляцией. Не употребляйте в общении с
ребенком «детские слова» («ням- ням», «бо-бо» и так далее) и не позволяйте делать это другим взрослым.

Уделяйте внимание развитию мелкой моторики. Благодаря многочисленным научным исследованиям было установлено, что существует прямая связь между речью ребенка и развитием
мелкой моторики его рук (всевозможные игры и занятия, развивающие ловкость пальчиков). Поэтому всевозможные игры-потешки (такие как «Сорока-ворона», «Ладушки» и другие), занятия лепкой, рисованием и, конечно же, действия с
развивающими игрушками будут очень полезны для детей, начинащих говорить.

В возрасте от года до трех «основное дело ребенка — это его действие с предметами, главным образом с игрушками, — говорит профессор Елена Смирнова, д-р психологических наук заведующая лабораторией психологии детей дошкольного возраста Психологического института РАО.

— Ребенок мыслит руками и глазами, и наглядно-образное мышление — это первый этап развития интеллекта». Действия ребенка в этом возрасте заключаются в соотнесении разных предметов, поэтому игрушки должны состоять из двух или нескольких частей, которые нужно привести «в соответствие». Речь идет о таких простых игрушках, как пирамидки, стаканчики-вкладыши, матрешки, кубики и тому подобное. Когда ребенок вкладывает, например, маленькую матрешку в большую, нанизывает на стержень пирамидки колечки, он учится воспринимать величину предметов, соотносить их размеры. Таким образом развивается и мышление, и концентрация внимания.

«Для взрослого эти действия могут казаться бессмысленными и пустыми, но для ребенка — это очень важное, понятное и
увлекательное занятие», — отмечает профессор Елена Смирнова. Долгое время считалось, что детская игра — это процесс, развивающийся самостоятельно и не требующий активного вмешательства взрослых. Современные психологи
убеждены, что это не так. Лишь на первый взгляд кажется, что игра — это просто. По мнению Елены Смирновой, «недостаточ-
но предложить ребенку игрушки, нужно непременно показывать, как с ними действовать. Ведь сам ребенок не догадается, для
чего нужна пирамидка или какую башню можно построить из кубиков».

С чего начинать учить ребенка игре? Прежде всего заинтересуйте его, а для этого вы должны быть и сами увлечены процессом. Не думайте, что малыш немедленно начнет играть самостоятельно, как только вы покажете ему, что надо делать с той или иной игрушкой. Это происходит постепенно, и, как
и во всяком новом деле, малышу требуется поддержка.
«Раннее детство — возраст огромных резервов в развитии, но
все эти резервы могут реализоваться только при активном участии взрослых», — подчеркивает Елена Смирнова. Чтобы игра приносила пользу и доставляла ребенку радость, необходимо соблюдать следующие правила.

Уберите «лишние» игрушки.

Не стоит оставлять все игрушки на виду у малыша. Не надо ставить его в трудную ситуацию выбора — он хватает все, что попадается под руку или на глаза. Предлагайте ребенку игрушки по одной. Тщательно выбирайте игрушку йри покупке игрушки обращайте внимание, насколько качественно она сделана. Ес-
ли малышу придется прилагать слишком много усилий,
чтобы собрать все части в единое целое, то такая игрушка не будет иметь никакого эффекта и окажется бесполезной.
Избегайте игрушек, перегруженных лишними деталями. Игрушка должна быть простой и понятной вашему малышу. «Организуйте» пространство квартиры Едва научившись ходить, любой ребенок начинает проявлять необычайную изобретательность, чтобы достать интересующий его предмет. Его любопытство может вызвать абсолютно все: и электричес-
кая розетка, и мамина помада, и старинная бабушкина ваза, и папина бритва. Поэтому стоит убрать из поля его досягаемости все опасные или ценные вещи. Причем совсем необязательно ограничивать интересы ребенка одними лишь игрушками. Пусть в распоряжении малыша будут и некоторые предметы, оторыми
пользуются взрослые. Дайте вашему ребенку почувствовать свою силу. Малыша, который «ходит сам по себе», непременно заинтересуют каталки и машинки, которые можно передвигать сначала впереди, а потом сзади себя. Психологи констатируют — использование таких игрушек дает ребенку ощущение сво-
ей силы, ощущение того, что его «я» продолжается за ним и от его усилий зависит передвижение каких-то предметов.

По мере того как ребенок растет, круг игрушек и игр должен постепенно расширяться. В два–два с половиной года появляются сюжетные игры: куколки, животные, ко-торых можно кормить, укладывать спать, купать. В младенчестве контакты ребенка с другими людьми, как правило, ограничиваются общением с членами семьи. Приблизительно с 10 месяцев ребенок начинает проявлять настороженность по отношению к чужим, и это совершенно нормально. «Наоборот, если ребенок слишком восторженно и охотно тянется ко всем без разбора — это один из показателей недоразвития в первый год жизни», — комментирует Светлана Смирнова.

Малыш, спрятавшийся за маму при виде гостей — естественное явление. Но если мама тут же возьмет его на руки и унесет в соседнюю комнату, это будет выглядеть для ребенка как подтверждение его опасений: раз мама забирает его, то
и в самом деле основания для страха есть. В результате малыш может наотрез отказать вступать в контакт с новыми людьми.
Чтобы этого не произошло, не заостряйте внимание ребенка на его страхе. Тогда через некоторое время он сам проявит любопытство к новым людям. И хотя в возрасте одного-трех
лет наиболее значимыми для малыша по-прежнему являются взрослые, вместе с тем раннее детство — период зарождения потребности в общении со сверстниками. По мнению психологов, до 2,5 лет не стоит излишне беспокоиться по поводу нежелания ребенка активно общаться со сверстниками. Но совсем изолировать малыша от контактов с окружающими
также не следует. Для развития навыков общения может быть полезным посещение с ребенком групповых развивающих занятий для детей его возраста или поездка в гости к знакомым, у которых тоже есть дети.

Да и обычная песочница во дворе может стать местом установления первых контактов вашего малыша с другими детьми. Ребенок, который регулярно встречается со сверстниками на детской площадке, начинает понимать: если схватить чужую машинку или попытаться отнять у другого ребенка лопатку, то можно получить серьезный отпор. Именно в этот момент родители должны выступить в роли посредников и помочь детям договориться, предлагая варианты мирного решения конфликта, например: «Давай, ты дашь ему свою
машинку, а он тебе — свою лопаточку». Таким образом у малышей постепенно будут вырабатываться навыки социального взаимодействия, которые станут им крайне необходимы в дошкольном возрасте.

Стремясь уберечь ребенка от трудностей и опасностей окружающего мира, родители порой окружают малыша стеной запретов: то и дело говорят «не бегай — упадешь!», «не
трогай — разобьешь!», не позволяют лепить из пластилина и рисовать красками, опасаясь, что он подавится или отравится. И в результате, когда ребенок вырывается из-под контроля, начинает происходить именно то, от чего его постоянно предостерегали: он действительно падает, ударяется, ломает
хрупкие предметы и попадает в прочие неприятные ситуации. Неудивительно, ведь малыш привык, что о его безопасности заботятся взрослые.

Вторая крайность — оставить ребенка без поддержки. Вспомните свои прогулки с малышом. Наверняка ему нравится идти на несколько шагов впереди вас, словно он гуляет сам, а не под маминым присмотром. Но стоит где-то залаять собаке, и
малыш со всех ног бросается к вам. Однако, если в этот момент проигнорировать потребность ребенка в защите или того хуже — сознательно оттолкнуть его, у ребенка формируется страх перед самостоятельностью, ведь ему ясно дают понять: за
попытку проявить себя можно стать отвергнутым.

«Помните: если до трех лет ребенок не научится без страха
проявлять себя в этом мире, то неуверенность в себе будет со-
провождать его всю оставшуюся жизнь, — отмечает педагог-психолог Светлана Смирнова. — К сожалению, многие родите-
ли даже не подозревают о том, что самостоятельность формируется именно в этом возрасте и восполнить этот пробел в дальнейшем практически невозможно».

О некоторых симптомах кризиса трех лет.
Вечером после ужина Оксана Козлова, 29-летняя экономист, протянула своей 2,5-летней дочери шоколадную конфету.
— Катя, возьми свою любимую конфетку.
— Не хочу! — неожиданно выпалила Катя и тут же притихла,
будто осознавая только что сказанное. Затем губы девочки задрожали, и она с плачем убежала в свою комнату.
— Сперва я не могла понять, в чем дело, — говорит Оксана. —
Дочка всегда любила сладкое, и вдруг такая странная реакция. — Но перемены в характере ребенка не ограничились отказом от конфет. Уже в течение месяца родители замечали, что Катя, совсем недавно такая спокойная и послушная, вдруг стала упрямой, несговорчивой и своенравной. Ее было трудно
уговорить пообедать, заставить убрать игрушки в комнате…
Почти все родители замечают, что в возрасте около трех лет с характером их ребенка начинает происходить что-то странное.
«Может, с нашим малышом что- то не так?» — волнуются они.
Но, как утверждают специалисты, изменения в поведении означают, что развитие ребенка идет своим чередом. В течение жизни вашему любимому человечку придется пройти через несколько непростых кризисных периодов. И кризис трех лет —
один из них. «Это тяжелый период, как для родителей, так и для самого ребенка», — говорит профессор Елена Смирнова. — Он может начаться чуть раньше или чуть позже, но всегда — в тот момент, когда ребенок окончательно осознает себя отдельной личностью». В связи с этим меняется как его отношение к другим людям, так и к себе самому. По словам Смирновой, «у ребенка появляется необходимость противопоставить себя взрослому, отстоять свою независимость. Поэтому он может возражать родителям, даже когда эти возражения не имеют
никаких оснований». Далеко не у всех детей этот кризис протекает остро и тяжело, и во многом это зависит от поведения родителей, от их умения вовремя распознать начавшийся кризис и гибко перестроить взаимоотношения со своим малышом.
Классик отечественной психологии Лев Выготский выделял
несколько основных признаков симптомов кризиса трех лет.

К середине третьего года жизни ребенок внезапно перестает беспрекословно выполнять требования родителей и буквально на каждую просьбу отвечает отказом и начинает делать все с
точностью до наоборот, при этом зачастую в ущерб самому себе. В случае негативизма отрицание направлено не на то, о чем ребенка просят, оно адресовано взрослому, который об этом попросил. Главное для малыша — сделать наоборот, иногда даже вопреки своим истинным желаниям. Ему предлагают
пойти гулять — он отвечает отказом, хотя очень любит
прогулки; не соглашается ложиться спать, хотя на самом деле устал и т.п. Важно не путать негативизм с непослушанием. Это
отказ выполнять требования взрослого, подкрепленный собственным желанием ребенка.

Это реаккия ребенка на собственное решение. Следует различать упрямство и настойчивость, когда ребенок всеми силами пытается добиться желаемого. Согласно Выготскому,
«…упрямство — это такая реакция ребенка, когда он настаивает на чем-либо не потому, что ему этого сильно хочется, а потому что он это потребовал». Тем самым ребенок хочет, чтобы окружающие считались с ним как с личностью.

Отчасти сходна с негативизмом и упрямством, но направлена не против конкретного взрослого, а против установленных в семье порядков и норм воспитания. «Строптивость, — как писал Выготский, — выражается в своеобразном детском недоволь-
стве, вызывающем — «да ну!», которым ребенок отвечает на все, что ему предлагают и что делают сами взрослые».
Все это — не признаки испорченного характера, как может по-
казаться на первый взгляд. Напротив, это прогрессивная тенденция. У ребенка начинает складываться представление о своем месте в этом мире, он делает попытки завоевать авторитет и проявить себя как независимая личность.

СОВЕТЫ:

*
Не пытайтесь бороться с ребенком, стараясь «искоренить крамолу». Если все же столкновение интересов произошло и вы понимаете, что ребенок запутался в собственных чувствах и желаниях, необходимо запастись терпением.

*
Оставьте малыша в одиночестве на несколько минут, а когда он успокоится, попытайтесь снова договориться с ним;

*
Используйте метод «от противного». Попробуйте в погожий солнечный день сказать малышу: «Давай сегодня останемся дома», — и он тут же изъявит желание отправиться на прогулку;

*
Постарайтесь переключить внимание ребенка на другое занятие, например на игру. Кукла или мягкая игрушка, «ожившие» и «заговорившие» в руках взрослого, помогут вам отвлечь малыша от раздирающих его противоречий. Такие игровые переключения очень важны в этом возрасте. Научитесь этим пользоваться.

Один из характерных признаков кризиса трех лет — всем известная фраза «Я сам!». У малыша появляется острая потребность делать все самостоятельно, в том числе и то, с чем он не может справиться, например самому завязать шнурки, застегнуть молнию на куртке, налить сок в чашку.
СОВЕТ:
Стоит по возможности поощрять инициативу и самостоятельность малыша. Если же он «замахнулся» на то, что ему действительно не под силу, выступите в качестве помощника. Можно сказать ребенку: «Конечно, ты все сделаешь сам, а я тебе только чуть-чуть помогу».

Порой ссоры трехлетнего ребенка с родителями начинают возникать абсолютно по любому поводу и становятся чуть ли не привычным явлением. Вот как описывает протест-бунт Лев Выготский в книге «Психология развития ребенка»: «Все поведение ребенка приобретает черты протеста, как будто ребенок находится в состоянии войны с окружающими, в постоянном конфликте с ними».

СОВЕТ:
Если вы столкнулись с таким острым проявлением кризиса, сто-
ит пересмотреть свои требования к ребенку. Возможно, слишком много внимания уделяется промахам и неудачам малыша, а его успехи и достижения, потребовавшие от него значительных усилий, воспринимаются как нечто само собой разумеющееся, не требующее особой оценки. Он проявляется в
семьях с единственным ребенком, особенно когда окружающие чрезмерно потакают всем его прихотям. Если родители, бабушки и дедушки бросаются удовлетворять желания ребенка по первому же требованию, это может привести к тому, что очень скоро он превратится в маленького диктатора, не
считающегося ни с чьим мнением. «Как ни странно, в этот момент ребенок очень нуждается в подтверждении того, что главенство остается за родителями, — отмечает педагог-психолог Светлана Смирнова. — Ему важно ощущать, что взрослые по-прежнему контролируют ситуацию».

СОВЕТ:
Кризис трех лет часто сопровождается яркими эмоциональными вспышками. Порой доходит до того, что ребенок с криком падает на пол. «Важно не заострять внимание на таком поведении, — считает Светлана Смирнова, — и ни в коем случае не закреплять его как позитивно (удовлетворив требования малыша), так и негативно (начав ругать и корить его). В буквальном смысле перешагните через ребенка и спокойно продолжайте заниматься своими делами».

Рождение младшего брата или сестры может спровоцировать более раннее начало проявлений кризиса, и чем младше ребенок, тем труднее ему принять появление нового члена семьи. Малыш в растерянности: еще вчера он был единственным и самым любимым, и вдруг у него появляется конкурент, также требую-
щий внимания и заботы родителей. Обделенный вниманием, трехлетка может отказываться говорить, пользоваться горшком, вновь начать сосать соску — попросту говоря, пытаться вести себя как младенец.

СОВЕТ:
Не имеет смысла пытаться вести с ребенком душеспасительные беседы и убеждать его, что он должен вести себя «как большой». Это только обострит ситуацию. По словам Светланы Смирновой, один из способов решения проблемы — предложить старшему ребенку поиграть «в малыша». Покормите его с ложечки, покачайте на руках, напевая колыбельную. Когда эта игра наскучит трехлетке, он сам скажет вам: «Я уже большой». В этом случае стоит начать позитивно подкреплять его старшинство. Не удаляйте его из комнаты, когда кормите, пеленаете или купаете младшего. Попросите ребенка помочь вам поухаживать за младенцем: принести бутылочку, достать
из упаковки памперс, придержать уголок одеяла, пеленки, когда вы пеленаете малыша. Это поможет ребенку осознать: не только он нуждается во внимании мамы, но и самой маме необходима его помощь и поддержка.

Эта характеристика присуща всем переходным периодам (а их в жизни вашего ребенка будет несколько). Происходит пересмотр уже сложившейся системы ценностей и отношений с окружающими; все, что еще недавно было дорого и привычно, отвергается. Ребенок неожиданно может начать ругаться,
отбросить или сломать любимую игрушку, предложенную ему невовремя.
СОВЕТ:
Задача родителей научить малыша адекватно выражать желания и негативные эмоции, — отмечает Светлана Смирнова. Безусловно, должны быть четкие рамки и запреты. Например, ребенок должен знать, что нельзя ударить маму или младшую сестренку, но в то же время можно (а иногда и просто необходимо) в минуты раздражения, ярости ударить подушку, разорвать лист бумаги, бросить на пол плюшевого мишку. Подумайте, какой способ выражения гнева наиболее приемлем как для вас, так и для малыша.

Кризис трех лет зачастую требует от родителей огромного терпения, но в первую очередь это непростое испытание для
самого малыша. По сути — это его второе рождение. Этот период может стать временем яркого расцвета способностей ребенка. С другой стороны, пробелы и недочеты в воспитании трехлетки могут сказаться впоследствии и резко заявить о себе в начале школьной жизни.Кроме того, именно сейчас, в этот возрастной период, закладывается фундамент ваших будущих
отношений с ребенком.

Анастасия Чеботарева

Источник: http://www.youngfamily.ru