Наши сыночки и лапочки дочки!!!

Наши слезки

МамАнечка — Tue, 05 Jan 2010 15:05:14 GMT

Форум: Ох уж эти детки.
Автор темы: МамАнечка
Автор последнего сообщения: dasha
Количество ответов: 22

Как Вас ласково называют Ваши дети?

Sola — Sat, 26 Dec 2009 08:28:40 GMT

Расскажите, как Вас ласково называют Ваши дети? Например, когда что-то выпрашивают или просто выражают свою любовь.

Мой Виталька меня называет мамочка,и еще говорит я тебя люблю больше всех.....

Детки-погодки

Карамелька — Thu, 22 Oct 2009 07:19:55 GMT

Форум: Ох уж эти детки.
Описание темы: сложности, особенности, прелести
Автор темы: Карамелька
Автор последнего сообщения: Карамелька
Количество ответов: 0

Разрешаете ли Вы играться на улице чужими игрушками?

Vodoleya — Sat, 03 Oct 2009 15:37:32 GMT

Я разрешаю, даже если мы сами ничего из игрушек с собой не взяли, не разрешаю доставать из чужих колясок и сумок, ну и забирать у деток.
Почему спрашиваю, чень много родителей не разрешает, и тем самым подают плохой пример для детей других.
А как считаете ВЫ?

Сообщаем старшенькому об ожидании младшенького

Sola — Tue, 22 Sep 2009 12:19:08 GMT

Радостно оповещая своих родных и близких о своей новой беременности, вы не знаете каким образом сообщить о ней своему старшему ребенку? Не печальтесь, такая ситуация является достаточно распространенной; в то же время делать вид, что проблемы не существует, конечно же, нельзя.

Если ваш малыш еще очень мал, то вам не стоит спешить посвящать его в свою «тайну». Дело в том, что если он узнает о вашей беременности чуть ли не с первых ее недель, то ему будет очень трудно справиться с долгим ожиданием, ведь маленькие дети не имеют правильного представления о времени. Именно поэтому по возможности как можно дольше оттяните этот момент – к примеру, до того времени, когда беременность станет слишком заметной. А чтобы малыш «не доставал» вас поминутными расспросами о том, когда же у него родится братик или сестричка, сразу же внесите ясность по поводу даты рождения будущего малыша, которую следует приурочить к соответствующему времени года или уже знакомому для вашего ребенка событию.

В том случае, если ваш старший ребенок уже все понимает, нет смысла скрывать от него свое плохое самочувствие и периодически возникающие у вас приступы тошноты. Лучше обо всем рассказать сразу, хотя бы потому, чтобы ребенок не стал беспокоиться за здоровье своей мамы. Если же беременность протекает нормально, то можно сообщить о ней на четвертом месяце, когда исчезнет угроза самопроизвольного выкидыша.

И как только вы сообщили своему старшему ребенку о предстоящем появлении новорожденного, как можно чаще разговаривайте с ним на эту тему. Приводите примеры знакомых вам семей, где уже есть маленький братик или сестричка. Можете даже рассказать о том, каким образом появляются на свет дети, при этом, конечно же, не стоит увлекаться и подавлять ребенка обилием физиологической информации по этому поводу.

Попробуйте заниматься специальной гимнастикой по подготовке к родам вместе со своим ребенком. Во-первых, он будет знать, что эти упражнения во многом улучшают ваше состояние, во-вторых, будут полезны и ему самому. Во время прогулки на свежем воздухе обращайте внимание вашего ребенка на малышей, на то, какие они маленькие и как многого они не умеют делать. А дома поиграйте с ним в дочки-матери с участием тех же кукол, демонстрируя последним свою заботу и внимание.

Если вы решили оборудовать детскую для нового члена семьи, то обязательно советуйтесь со старшим ребенком с выбором обоев или цветового оформления комнаты, расстановки в ней мебели. Пусть он будет присутствовать вместе с вами в момент покупки приданного для новорожденного (при этом вы даже можете посоветовать ему выбрать свой подарок для малыша), а также в момент сборов ваших вещей для больницы. Тем самым ваш старший сын или дочь не будут чувствовать себя вытесненными на второй план, а значит, не будут ревновать вас к малышу и не попросят отнести его обратно в больницу (такое тоже бывает).

У вас еще есть время, чтобы подготовить вашего малыша к тому, чтобы он почувствовал себя взрослым. Для этого разрешайте ему справляться с задачами (большую часть которых, вы можете создавать сами), которые ему по плечу. Например, погулять с мамой, накрыть ее пледом, когда она спит, или принести ей попить водички, включить музыку и так далее.

После возвращения из больницы обязательно отпразднуйте день рождения малыша, но не забудьте преподнести подарок и старшему своему ребенку. А чтобы с появлением в семье беспомощного и постоянно плачущего новорожденного, требующего к себе внимания со стороны взрослых, ваш старший сын или дочь не почувствовали себя лишними, разрешайте им (конечно же, под вашим контролем) ухаживать за малышом. Привлекайте их к процессу купания малыша или его одевания, как можно чаще просите своего старшего, к примеру, поменять у младшего памперс или пеленку, спеть ему колыбельную (которую нужно предварительно вместе с вами разучить) или рассмешить.

Но будьте готовы к тому, что ваш старший сын или дочь не захочет ухаживать за малышом. В этом случае не упорствуйте и не заставляйте его это делать через силу. Будьте тактичны, возможно, такое поведение связано с тем, что до этого все заботились только о нем, а теперь вдруг нужно заботиться об этом вечно кричащем комочке.

Будьте также готовы и к несколько агрессивному отношению со стороны старшего как к вам самой, так и новорожденному; к тому, что он вдруг может превратиться в несколько невменяемого (просит дать ему соску, бутылочку, покормить его грудью, начнет писаться в штанишки) и совершенно не управляемого, по вашим меркам. Таким поведением ребенок может демонстрировать недостаток внимания к своей персоне со стороны родителей и, прежде всего, мамы.

Не ругайте его за это и постарайтесь, как бы это ни было трудно, все же выкраивать время для общения со своим первым ребенком. К примеру, во время кормления грудью младшего посмотрите вместе со старшим мультфильмы, поразговаривайте с ним или поиграйте с ним, когда уложите спать своего маленького. Ни в коем случае не игнорируйте любые замечания и просьбы старшего ребенка, обязательно отвечайте на них. А в разговоре о том, какой новорожденный маленький и беспомощный, не забывайте обращать внимание на то, что старший сын или дочь, напротив, уже многое умеют делать из того, что недоступно первому. И то, как вам пришлось бы туго без ее (его) помощи…

Как избежать дурного влияния улицы?

Vodoleya — Tue, 22 Sep 2009 12:09:19 GMT

Наши милые дети, которых мы так любим, считаем самыми лучшими на свете, в один прекрасный момент, когда мама перестает быть сопровождающим лицом на улице, приносят в дом столько "неожиданностей" (это грязные словечки и отвратительные повадки, и многое другое, не характерное для семьи), что встает вопрос, а можно ли, вообще, выпускать ребенка одного на улицу. Но унижать его сопровождением, то же не хочется.
Сможет ли, со временем, ребенок сам отфильтровать все неприемлемое. Возможно - да, ведь пример семьи, все равно, остается самым ярким. Но все мы знаем, что дурное семя прорастает лучше, чем хорошее.
Каким образом Вы будете или воздействуете на своих детей
Достаточно ли, "внушений"?
Может, все таки, друзей, на этом этапе, стоит выбирать (при помощи родителей)
Поделитесь своим опытом ...... или предположениями.....

О чем не нужно врать ребенку?

Vodoleya — Tue, 22 Sep 2009 12:04:01 GMT

Каким бы для вас каверзным ни был вопрос, реагировать на него надо спокойно, чтобы у ребенка не создалось впечатление о том, что он коснулся какой-то запретной области. В любом случае информация должна быть правдивой — конечно, ребенку преподносится та часть правды и в такой форме, которая ему пока доступна.
Три принципа информации для ребенка
Подрастая, малыш начинает все замечать. Причем не просто замечать, он делает собственные умозаключения. «Взрослые почему-то постоянно говорят неправду: наедине говорят о людях плохо, а при встрече с ними чуть не в любви признаются... Говорят одно, а думают другое. Постоянно требуют: скажи правду, скажи правду, а когда скажешь, ругаются, сердятся, обижаются. К тому же они не все знают. И если их спросить о чем-нибудь, они отвечают невпопад и лишь для того, чтобы отделаться. Часто нельзя понять, то ли они шутят, то ли говорят серьезно, или об одном и том же говорят по-разному: один так ответит на вопрос, а второй совершенно по-другому».
Взрослые действительно часто не говорят правды своим детям, по сути, обманывая их. Ну, скажут родители: «Не обманываем, а привираем, и делаем это из лучших побуждений. Да и вопросы уж слишком…. разные».
Но какими бы сложными и даже каверзными для вас ни были вопросы, реагировать на них надо. Причем спокойно, чтобы у ребенка не создалось впечатление о том, что он коснулся какой-то запретной области. Конкретную схему ответа дать трудно — все зависит от обстановки, в которой задается вопрос, от того, как он сформулирован, даже от выражения лица малыша: ведь всегда можно увидеть, действительно ли ребенок ничего не знает, или что-то знает и хочет вас испытать.
В любом случае информация должна быть правдивой — конечно, ребенку преподносится та часть правды и в такой форме, которая ему пока доступна. Обязательными же считают три принципа информации для ребенка: правдивость, ясность и соответствие возрасту.
Попробуем вместе определиться, что и как можно говорить ребенку, чтобы не потерять доверия и не травмировать его душу.
Крайности тонкого баланса
Конечно же, счастливый ребенок должен расти в обстановке всеобщей любви, дружбы и взаимопонимания. Разумеется, мама с папой всегда должны быть солидарны в любом вопросе. Но всегда ли это так?
Любая семья переживает кризисы. И отношения между любящими людьми не всегда безоблачны. Почти в любой семье есть свои болезненные точки, свои тайны. Очень важно, в какой мере ребенок причастен к этим сторонам жизни семьи.
Как правило, родители прибегают к двум крайностям. Одна: гуманно «отключают» ребенка от всех семейных проблем. Другая: нещадно «обрушивают» на его голову все в мельчайших подробностях. В первом случае ребенок имеет искаженную реальность, и приспосабливается к отношениям, исходя из нее. Во втором случае, ожидая от малыша участия «на равных», родители лишают его почвы под ногами.
Здесь, как в любом вопросе воспитания, необходимо сохранять тонкий баланс.
Если вы, поссорились с мужем и уже три дня с ним не разговариваете, будет ли разумно на вопрос ребенка поведать ему, что у вас болит голова? Малыш решит, что любящие люди, ссылаясь на боль, могут запросто не замечать друг друга целыми днями. Гораздо лучше сказать: «Да, мы поссорились с папой, и я очень расстроена». Никакого криминала в подобных словах нет. Ребенок еще не раз в жизни столкнется с тем, что любимые ссорятся, и что некоторые люди вообще несовместимы между собой. Гораздо хуже, если дитя растет в обстановке лжи и лицемерия.
Вопрос «про это»
Пока малыш, сидя на полу, увлеченно собирает кубики, любая мама ощущает себя идущей в ногу со временем. «Разумеется, — размышляет она, — мне и в голову не придет, отвечая на вопрос «про это» вспомнить об аисте, магазине или капусте! И, конечно, я никогда не скажу «Мал еще» или «Как тебе не стыдно!» Но как же она все-таки отреагирует?
Есть категория мам, которые, в попытке уйти от темы, готовы отправиться достаточно далеко: они согласны предлагать ребенку абсолютно неестественные «детородные гипотезы», лишь бы только не говорить правды. Так, ребенок может услышать, что детей «покупают в специальном супермаркете» или — «рождают из пупка».
Между тем, самый первый разговор «про это» ни к чему не обязывает взрослых. Вопрос «Откуда берутся дети?», как правило, возникает несколько раньше, чем вопрос «А как они туда попадают?» Вряд ли тема будет поднята раньше, чем ребенку стукнет 3-4 года, а в этом возрасте вполне достаточно обобщенного ответа, типа «Из живота у мамы». Чтобы подготовиться к более подробной лекции у родителей времени больше чем достаточно.
Основной принцип ведения таких бесед — реагировать на созвучном ребенку уровне, давая ровно столько информации, сколько он может сейчас усвоить. Не стоит рассказывать трехлетнему ни про сперматогенез, ни про овуляцию — это всего лишь еще один вариант хитроумного ухода от беседы. Также — довольно нелепо говорить четырехлетке, что детишек «дает Бог»: даже если вы глубоко религиозны, стоит учесть, что малыш имел в виду совсем другое. Важно всякий раз оставлять карапуза с чувством, что он понял ваши объяснения.
Второе непременное условие: объяснения эти должны быть правдивыми. Если после каждой «просветительской беседы» вопросы на время исчезают — значит, вы, дорогие взрослые, хорошо справляетесь с задачей. Если малыш продолжает в разных ракурсах муссировать тему, значит — вы его недооценили: он уже переварил предложенную его уму пищу и снова жаждет знаний.
Если вы никогда не препятствовали естественному любопытству своего малыша, и ни разу не подорвали детское доверие, уклонившись от истины, то вопросы будут логично следовать один из другого. И примерно через год-полтора малыш спросит у вас, как же дети «попадают к маме в живот». Детская сексуальная энциклопедия прекрасно поможет вам обсудить «технические» тонкости жизненно важной процедуры. Хочется лишь отметить, что пяти-шестилетний ребенок, задающийся подобным вопросом, уже вполне готов услышать нечто не только о физической близости мужчины и женщины, но и — впервые поговорить с вами о том, что же такое любовь.
Недетские проблемы
Психологи давно заинтересовались вопросом: с какого возраста детей начинает занимать проблема жизни и смерти? Трехлетние дети уже вполне серьезно спрашивают родных: «Когда люди умирают?», «Что происходит с людьми после смерти?», «А ты, мамочка, умрешь?», «И я — тоже?». Как правило, родители склонны «не замечать» недетские проблемы своих детей, даже если это и требует от них огромных усилий.
Но сильнее всего ребенка пугает неизвестность и родительское замешательство. Взрослым может казаться, что, «не замечая» детских волнений и бодро реагируя на вопрос, они передают малышу свою веру в лучшее. На самом деле настойчивое нежелание углубляться в предлагаемую тему кроха воспринимает как игнорирование и черствость. И вместо уверенности в вечной счастливой жизни дитя погружается в необъяснимый страх перед чем-то столь ужасным, чего боятся даже всесильные взрослые.
Учтите: не зная чего-то, дети придумывают это, и их домыслы могут быть куда страшнее существующей действительности. Не получив ответа на беспокоящий вопрос, но предполагая, что ответ есть, малыш отправляется искать его в другое место. И там он, скорее всего, находит нелепые или жуткие сказки других детей о ведьмах, вампирах, мертвецах, вечно лежащих в холодной земле в ожидании воскрешения.
Задача взрослых — не ограждать ребенка от неизбежной встречи с истиной, а давать информацию дозировано и помогать ее осмыслить. В противном случае правда однажды «свалится ребенку на голову» в полном объеме, и это будет для него чрезмерным стрессом. Что следует и чего не следует говорить — отдельный вопрос, но в любом случае родители должны понимать, почему выбирают тот или иной вариант просвещения. Может быть, утверждая, что вы ограждаете малыша от преждевременной травмы, на самом деле вы просто уходите от неприятного разговора?
Для начала — отделите свой собственный страх смерти от задачи ответить чаду на конкретный вопрос. И первый ответ на него может звучать примерно так: «Человек умер — значит его больше нет». И если малыш плачет, вы утешаете его не рассказами о вечной жизни, а поцелуями и объятиями. При желании добавьте, что нужно помнить об ушедших потому, что они живут в наших мыслях и воспоминаниях. Дальнейшие разъяснения будут поступать по мере необходимости и с учетом возраста.
Разумеется, наше родительское чувство любви восстает против того, чтобы ребенку, которому мы подарили жизнь, прямо заявить, что эта жизнь — конечна. Но в случае, если вы попытаетесь с веселым видом обмануть ребенка — вы попались. Довольно скоро настанет день, когда вам не только придется рассказать малышу, что вечной жизни нет, но и признаться, что вы солгали.
Удобство в кредит
Когда вы беседуете со своим не по годам пытливым чадом, велик соблазн слегка слукавить, ускользнув от неоднозначной или неприятной темы. Но стоит помнить, что, в конечном счете, вы обманываете лишь себя. Да, двухлетний малыш еще слишком мал, чтобы самостоятельно отделять зерна от плевел. Он съедает поданное ему «блюдо», даже не прожевав. Трехлетка — уже нервничает, когда чувствует исходящую от родителей неуверенность и нервозность. В пять лет такой малыш — виртуоз самообмана. Он умеет «верить» очевидной лжи, да и сам уже не всегда знает, когда лукавит, а когда говорит правду. Он еще не знает, что в важных вопросах уже почти не доверяет ни себе, ни взрослым.

Получается, что сиюминутное удобство вы покупаете в кредит, забывая о том времени, когда вы же будете вынуждены заплатить с процентами сполна.

Каким должно быть наказание?

Vodoleya — Tue, 22 Sep 2009 12:01:46 GMT

# Наказание не должно причинять вреда — физического или психологического.
# Нельзя наказывать «для профилактики»! Наказание может следовать только за реальным поступком, и только в том случае, если другого способа донести информацию до ребенка вы действительно не видите.
# Наказание должно быть одно и сразу за все, даже если дитя натворило сто бед подряд. Применять целый «комплекс» карательных мер недопустимо!
# Наказание не должно отменять награды. Нельзя лишать ребенка того, что уже было подарено ему прежде. Не рекомендуется в качестве наказания нарушать данные ему ранее обещания, если это не было специально оговорено. Можно заранее предупредить: «Если ты сделаешь то-то и то-то, в зоопарк в воскресенье не пойдем». Но заявить в воскресенье утром: «Ах, так! Ты, оказывается, опять набезобразничал? Ну все, зоопарк отменяется!» — нельзя.
# Наказание должно следовать сразу за «преступлением». Нельзя наказывать ребенка за то, что он совершил месяц назад, пусть вы даже и узнали об этом только что. Наказание должно быть разовой и непродолжительной акцией, его нельзя растягивать надолго. Натворил — наказали — и точка.
# Наказание должно быть неприятным для ребенка, справедливым, но ни в коем случае не унизительным! Ребенок должен понимать, что это не пустая демонстрация родительской власти и родительского превосходства.
# Наказание не должно быть шантажом. Нельзя манипулировать чувствами ребенка, угрожать ему тем, что вы будете огорчены его поведением. Если больше всего на свете ребенок будет бояться огорчить любимую мамочку, он, либо станет задерживаться в развитии, либо довольно быстро научится вас обманывать.
# Наказание должно быть последовательным. Обещали — выполняйте, то есть наказывайте. Бесконечное выяснение отношений с ребенком на одну и ту же тему — не лучший способ проводить время.
# Наказание должно быть искренним. Искреннее выражение чувств обладает неизмеримо большей воспитательной ценностью, чем тщательно продуманные, спланированные и старательно разыгранные «выступления».
# Смысл наказания должен быть совершенно конкретным: вам нужно пресечь недопустимое поведение — и предложить ребенку более конструктивные способы решения его проблемы. Нужно, чтобы ребенок вынес из своей ошибки позитивный опыт преодоления трудностей, и убедился, что может решить проблему, которую сам же и создал.
# Цель наказания — не потопить грешника, а спасти и вытянуть! Раз уж мы взрослые взяли на себя такую ответственность как «карать и миловать», мы должны не только следить за тем, чтобы ребенок соблюдал установленные правила, но и сами соблюдать их.

Автор: Виктория Михайлова, детский психолог

А как вы учите ваших малышей делиться?

Vodoleya — Tue, 22 Sep 2009 11:59:54 GMT

Существует кодекс, по которым живут дети от года до двух и даже трех лет. Если перевести его на взрослый язык, получится примерно следующее:
Если мне это нравится, то оно – МОЕ!
Если это у меня в руке, то оно – МОЕ!
Если я могу забрать это у тебя, то оно – МОЕ!
Если это когда-то было у меня, то оно – МОЕ!
Если это МОЕ, то оно не станет твоим НИКОГДА!
Если я собираюсь что-то делать или строить, то все части – МОИ!
Если это выглядит хоть чуточку моим, то это – МОЕ.
Если я думаю, что это мое, то оно – МОЕ!
Вот как! Взрослые думали – жадность, а это просто возраст такой. Кстати, именно когда взрослые называют такое поведение детей жадностью, это ведет к формированию такого качества. Как это происходит? Ребенок приходит на площадку со СВОЕЙ игрушкой. К нему подходит другой малыш, и (по законам жанра) хочет эту игрушку забрать, сделать своей. Наш герой не отдает. Реакция мамы: «Отдай, ты что, жадина?» Малыш еще сильнее прижимает игрушку к себе.
Для того, чтобы понять, что чувствует малыш, представьте, что к вам на улице подходит незнакомый человек и хочет забрать вашу сумочку (мобильный телефон, кошелек). Ваша реакция – справедлива и предсказуема – не отдам, МОЕ! Ребенок воспринимает другого малыша так же, как мы – незнакомца.
Таким образом, важно уважать чувство собственности ребенка, которое связано с уверенностью в себе и пониманием своих границ в общении.
Однако в этом возрасте также очень важно научиться делиться с другими! Итак, вернемся к нашей ситуации. Что можно сделать взрослым, чтобы помочь детям научиться делиться и в то же время усилить в ребенке уважение к «своему» и «чужому»?
Можно предложить малышам поменяться игрушками. Формируется представление: «отдавая, я получаю», формируется модель диалога.
Можно вместе рассматривать игрушку, которую крепко держит наш малыш.
Если малыш не соглашается даже показать свою игрушку, можно прокомментировать: «Это игрушка Маши! Она не хочет отдавать ее!» после чего желательно переключить внимание малышей на какую-либо активность. Подчеркивается свободный выбор малыша: он сам решает, делиться ему или нет. Ведь, когда делишься, важно делать это от всей души, с радостью!
В роли малыша, который хочет забрать чужую игрушку, может оказаться и ваш малыш. Тогда подчеркните, что «это - чужая игрушка, а твоя – ВОТ!». Формируется важнейшее представление «свое – чужое», уважение границ других людей.
Оказывается, умение делиться напрямую связано с умением делать что-то по очереди. Вы можете помочь своему малыше освоиться в социальном мире, если будете играть по очереди дома. Вот некоторые идеи. По очереди можно:

* Стучать в дверь;
* «разговаривать» по телефону;
* пить из чашки;
* бросать предметы в коробку;
* играть в «ку-ку» (закрывать лицо)
* расчесывать волосы кукле;
* щекотать папу;
* рисовать;
* брызгаться;
* играть в догонялки.

А как вы учите ваших малышей делиться?

Дисциплина

Sola — Tue, 22 Sep 2009 10:40:00 GMT

Дисциплина

Дисциплина не является такой уж большой проблемой, если Вы подразумеваете под этим словом следующее: помочь ребенку научится помогать себе, жить и играть с другими, исследовать все новое осторожно, справляться со своими чувствами.

Нет никакого волшебного «правильного» пути. Метод, которым Вы дисциплинируете или учите своего ребенка, зависит от всех тех особенностей, которые отличают вашу семью от других.

Эти советы, возможно, помогут вам.

Больше похвалы, чем наказаний.

Награждайте малыша за поведение, которое вам нравится, а ребенок, чтобы угодить вам, будет стараться еще больше. Не нужны леденцы или новые игрушки. Объятие, улыбка, проявление интереса к тому, что он делает, - это лучшая награда.

Будьте разумными в своих ожиданиях.

Энергичные малыши просто не воспринимают таких понятий, как «аккуратно», «быстро», «тихо», «подожди», «где твои манеры»? Дайте им время и помогите научиться всему этому.

Избегайте сражений, которых Вы не можете выиграть.

Вы не можете заставить своего ребенка есть, спать и ходить в туалет именно тогда, когда Вы этого хотите. Вы не добьетесь ничего в плане дисциплины, вызывая все новые конфликты. Понимание того, как дети дорастают до поведения, которое вам нравится, не является признаком вашей слабости.

Отвлекайте ребенка или пробуйте свои уловки, когда только это возможно.

Обычно легко переключить внимание малыша от чего-либо, что вам не нравится, на более приятное занятие. Отвлечение внимания не означает, что Вы «сдались», - оно может творить чудеса. Если ребенок играет с кнопками на телевизоре, предложите ему старый фонарь для игры. Если дочка играет с вашей косметикой, дайте ей разные разности в старой сумочке.

Будьте последовательны и настойчивы в том, что важно.

Угрозы и придирки здесь бесполезны. Малыши быстро учатся игнорировать их. Ребенку нужно, чтобы Вы установили ограничения. Ваш ребенок научится выполнять правила быстрее, если их будет не так много. Если Вы постоянно ругаете его, то возможно, Вы просто слишком суетитесь из-за вещей, которые не очень-то и важны. Приберегите слово «нет», для случаев, когда оно, действительно нужно.

Думайте заранее, чтобы потом избежать проблем.

Будет намного лучше, если Вы положите дорогие вещи куда-нибудь подальше на какое-то время, чем делать замечание малышу, чтобы он их не трогал. Лучше не разрешайте ему играть с мячом в гостиной, чем потом ругать его за что-то разбитое.

Не воспринимайте свои «ошибки» так остро.

Конечно, Вы часто зря шумите и кричите. Не расстраивайтесь из-за пустяков. Пока атмосфера в семье будет радостной и доброжелательной, Ваш ребенок будет счастлив.

Предлагайте ребенку выбор, который устраивает Вас.

Избегайте говорить: «Ты хочешь лечь спать сейчас?» Лучше сказать: «Ты хочешь надеть пижаму возле кровати или на коврике?» - когда Вы решили, что ему пора спать. Или вместо вопроса «Ты хочешь одеваться?», сказать: «Ты наденешь платье или юбку?» - когда Вы решили, что пора одеваться.

Попросите прощения, если Вы накричали на ребенка несправедливо.

Не бойтесь сказать своему ребенку, что Вы чувствуете, когда устали, раздражены и бурно на все реагируете. Откровенный разговор с ребенком поможет вам все наладить – и научит вашего малыша говорить «извините, прошу прощения».

Делайте наказание сиюминутным.

Никогда не угрожайте наказать позже и не оставляйте момент наказания для другого родителя. И помните, что дети по-разному реагируют на методы наказания: для одних – достаточное наказание – строгое лицо; для других – изоляция в кресле или лишение любимой игрушки.

По материалам книги Триша Гриббэна «Не в пижаме дело»